Литературный портал

Современный литературный портал, склад авторских произведений
You are currently browsing the приятие category

Человек становится частью тебя, отражением твоей души

  • 20.07.2017 09:22

…В кои веки люди приходят и уходят, научив нас тому, чему должны были порекомендовать, а иногда остаются навсегда. И тогда их появление становится поворотным моментом, меняешься твоя милость и меняется окружающий мир.


Человек, пришедший в твою жизнь, становится тебе и другом, и учителем, и может быть любимым. Возлюбленный становится частью тебя, отражением твоей души. И ты, глядючи на него, видишь как в нем играют все крови твоей личности. Удивительно, но он становится твоим зеркалом. Твоя милость отражаешься в нем, замечая все, что есть в тебе….

Погоди на него. Учись у него. Старайся видеть в этом человеке шабаш самое лучшее и прекрасное, и тогда ваш совместный урок полноте выучен на отлично, тогда ваш общий путь полноте наполнен гармонией и радостью. Ты будешь благодарен за удачливость иметь рядом такого учителя, способного отражать все лучшее, будто есть в тебе, направляющего тебя на путь любви и радости.

Шура Мерщий

Запись Человек становится частью тебя, отражением твоей души в первый раз появилась Собиратель звезд.

Осознанность – единственный ключ к свободе

  • 23.06.2017 21:24

Вышколиться разгонять облака не очень трудно . Гораздо труднее вышколиться оставить облака в покое, пусть делают, что хотят. «Пусть делает почему хочет» – это и есть формула любви, её основа; выращенное получай другой основе, любовью только притворяется.

Если по-настоящему влюбиться в кого жизнь (то есть, позволить жизни быть такой, какова возлюбленная есть), переделывать погоду просто не придется. Это, нате самом деле, очень важно – не переделывать погоду. Благодаря тому что что изменять погоду по-настоящему почти никто безвыгодный умеет, зато бессознательно тратить силы на бессознательные а попытки её переделать – это умеют все. Вернее, невыгодный умеют это прекратить. Да и как, скажите на щедроты, научиться прекращать то, чего не осознаёшь?

Человек – стопка, наполненный любовью и страхом. Чем больше одного вещества, тем слабее другого. Все остальные чувства – производные от этих двух.
Тенёта в том, что чувство, которое традиционно называют словом «любовь» – сие просто замаскированная разновидность страха (страха упустить своё, страха недополучить и самого страшного страха утратить то, что как бы уже есть).
С любовью к жизни как по линейке та же фигня. Ровно та же.

Осознанность – что инструмент, с помощью которого можно выбраться из этого кошмара. Далеко не нужно бороться с собой, тем более, не нужно ратоборствова с другими (любая борьба – порождение все того же страха), в достаточной степени просто осознавать – хотя бы одно действие и одно душевное процесс из сотни. Для начала.
Не имеет значения, наравне ты себя ведёшь, что говоришь и что делаешь, в случае если всё это происходит осознанно. Осознанные действия не бывают «плохими», они – и (за)грызть жизнь.

Осознанность – единственный ключ к свободе и одновременно сама простота в том виде, в каком она доступна человеку на этой земле. Возьмите её почти невозможно. Не взять её – величайшая растрата, какую единственно можно вообразить.

Макс Фрай «НяпиZдинг, сэнсэе»

Партитура Осознанность – единственный ключ к свободе впервые появилась Собиратель звезд.

Я научился жить с женщиной

  • 17.03.2017 13:40
Фотка: Daria Garnik

Я научился жить с женщиной. Это не круглым счетом, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные я упала с самосвала тормозила головой у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее мягкость и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Все ж таки, когда она лежит рядом со мной, я должен ясный путь помнить о том, что нужно убрать сначала ее кудлы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я неважный (=маловажный) знал, что если у нее плохое настроение, то необходимо немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а дальше успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня дело табак на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут ми в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я без- знал, что если она никогда не просит меня о помощи, в таком случае всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам по себе!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Компаратив ждет, когда я настою на своем. Ей важно изведать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если невыгодный позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, ведь в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее случается реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, почто женщина — это не только любовница, с которой можно фракционировать постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно любовно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о нежели. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой злоба дня, я могу получить ответ, если буду хоть немного чутче. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Вот так штука, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их суффиксы: 1) -ица: учительница. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я без- знал, что отношения — это не только я, но до сего времени и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, в (данное оба не столкнутся губами. Если ты стоишь бери месте, а другой идет тебе все время навстречу, так, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Произвольный делает свой шаг.
Безногому не место на старте… А столкнуть в отсутствовать другого — это еще далеко не конец. С любой ямы издревле можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто такой тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, нет-нет да и можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — сие пить яд обоим из одного бокала. Даже, часом другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда в таком случае, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Как например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а долее) (того лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь несравнимо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, наравне блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я приставки не- знал, что чувства находятся не внизу живота, а получи кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если решето играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы нет возможности настроить. В тебе либо есть талант, либо его в отлучке…

Вячеслав Прах  —  «Кофейня-2

Запись Я научился жить с женщиной впервой появилась Собиратель звезд.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой

  • 20.11.2016 23:02
Фото: Andrew Vasiliev
Позитив: Andrew Vasiliev

Иногда так случается, что какой-ведь человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. (пред)положим, начинает о нас заботиться, когда мы не можем навести погреб это сами. Или видит и принимает нас так, т. е. никогда не принимали родители. Или дает ту иерархия близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то противолежащий дает нам то, что нам очень надо и который мы сами себе дать не в состоянии.

И вот в ту пору случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными. (представка по-): п это воспринимается как любовь Или как большая склонность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но не раз, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя необязательно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и творить все, чтобы «не испортить» или «соблюсти» контакт.

Метафорически это можно описать как на случай если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая ото этого не так болит и кровоточит. И мы бы позднее ориентировались не на то, куда нам хочется т, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Пишущий эти строки стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать прозопальгия. Подстраиваемся и начинаем зависеть.

Часто в сверхценных отношениях мы ровно по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, поэтому что она может привести нас к боли. Если ты да я шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, чисто ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда да мы с тобой снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И наш брат начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Ровно бы не сделать, не обидеть, не расстроить и неважный (=маловажный) потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент да мы с тобой стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем ведь, чего так боимся.

Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, благодаря чего что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, ввиду этого что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, вследствие чего что мы невольно его контролируем. И это может вызвать к жизни к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному с-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И совокупно с болью от разрыва, как ни странно, приходит притупление. Облегчение от того, что теперь не надо принимать на себя (ложный вид и можно снова быть собой. И снова в своей свободе я готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания паки рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.

Же истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы раскопать кого-то, рядом с кем не так больно быть, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, так чтоб залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтоб встретить человека как личность, а не как удобный нам наз качеств.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться из себя, даже если это может принести душевную боль. Удерживаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы согласно правилам не знаем, как они на это отреагируют. Творить шаг по своему пути, даже если мы без- уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне усердствовать быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.

Секрет в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не заключать. И в этой ситуации есть большой риск, что может красоваться больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая пристрастие и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны персонажей захочет идти вместе с вами. Когда случится что-так, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая страстишка и встреча между людьми. Когда другой человек не хорошенького понемножку незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным сверху свете, но ясно выбираемым вами каждый день. В то время вы можете быть уверены, что другой человек находится за компанию с вами не потому, что вы его контролируете, а оттого-то, что он сам желает этого каждый день.

Маловыгодный в этом ли настоящее совместное счастье?

Аглая Датешидзе

Протокол Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой впервой появилась Собиратель звезд.

Перестань быть для себя стаканом, стань озером

  • 09.11.2016 16:26
Снимок: Ruri Svidler

Однажды один молодой человек, который считал себя ахти несчастным, пришёл к старому учителю и сказал, что не видит никакого смысла в своей тяжелой жизни.

Возлюбленный долго жаловался на жизнь, которая, по его мнению, была с ним жестока и несправедлива. А в конце каждого своего печального монолога балбес обязательно восклицал: «За что мне такое? Почему у меня весь всегда хуже, чем у остальных людей?»

И так продолжалось в установка несколько дней.

Когда мудрецу надоело выслушивать постоянное хныканье, он отправил молодого человека за солью. А затем попросил примостить горстку соли в стакан с водой и выпить.

«Как тебе сие на вкус?» – спросил учитель, видя, как юноша скривился в гримасе отвращения, «Это невероятно! И отвратительно!».

Учитель только улыбнулся и попросил взять ещё одну пригоршню соли.

Они молчаливо дошли до ближайшего озера. Старик приказал молодому человеку рассыпать и размешать соль в озерной воде.

«А сейчас выпей воды и расскажи насчет свои ощущения».

«Чистая, свежая и очень вкусная вода!» – отметил моложавый человек, – «И я совсем не чувствую соли».

Тогда руководитель, присев рядом с юношей, обнял его и задумчиво сказал: «Боль в нашей жизни – сие чистая соль; ни больше, ни меньше. Количество боли на (веки (вечные будет неизменно. Но испытываемая нами боль зависит ото объема сосуда, в котором мы ее разместим.

Таким образом, часом мы страдаем и корчимся от боли, единственное что в наших силах содеять, это наполнить жизнь разнообразием и смыслом, а ещё научится взирать на многие вещи шире. Перестань быть для себя стаканом. Стань озером».

Доксограф неизвестен

Запись Перестань быть для себя стаканом, стань озером в первый раз появилась Собиратель звезд.

Единственный человек, которого тебе не хватает, это ты

  • 27.10.2016 11:44

Твоя милость живешь беспокойно и тебе кажется, что тебе не ешь — не хочу кого-то. Ты хочешь найти человека, чтобы страстно и быть счастливым. Но на самом деле единственный индивидуальность, которого тебе не хватает, это ты. И в когда твоя милость окажешься в отношениях, там по-прежнему не будет получать одного человека. Тебя.


Ты нуждаешься в вещах и чувствуешь дефект в том или этом: в одежде, машине, аксессуарах. Но сверху самом деле ты нуждаешься в том состоянии, которое тебе могут отвесить пенделя эти вещи. И в обладании этими вещами все также никак не хватает того, кто обладает. Не хватает тебя.

Твоя милость мечтаешь принадлежать к сообществу. К большой хорошей компании, школе другими словами семье. Но если ты думаешь, что это подарит тебе тебя, твоя милость ошибаешься. Если ты не нашел себя, то в обстановка к сообществу тебе все еще не будет хватать одного человека. Тебя.

Возьми самом деле единственный человек, по которому ты по мнению-настоящему скучаешь — это ты. Человек, который может постановить все твои проблемы — это ты. Человек, сручный найти решение, утешить, развеселить и дать интерес в твоей жизни- сие тоже ты. Человек, который может любить и наполняться сим чувством — это ты. Это не значит, который ты останешься в одиночестве, не нуждающийся ни в ком. Сие значит, что ты перестаешь зависеть от внешних факторов, и твоя житье-бытье начинает подчиняться тебе. И тогда появляется все, чего твоя милость так хотел, но не мог получить. Приходят возлюбленные. Возникает объединение. Жизнь меняется кардинально, когда ты перестаешь предлагать ей производить тебя и формируешь ее самостоятельно, потому что единственный двуногий, который может принести в твою жизнь счастье — сие ты.

Аглая Датешидзе

Запись Единственный человек, которого тебе безвыгодный хватает, это ты впервые появилась Собиратель звезд.

Жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова!

  • 30.09.2016 13:40
Иллюстрация: Claudia Bordin
Пояснение: Claudia Bordin

Один графоман
в солидный журнал
прислал огрубевший стишок.
Совсем таланта не было в нём,
и стиль был до смерти смешон.
Но чтобы вывод под стих подвесть,
в нём были такие пустозвонство:
«Жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»


Поскребыш редактор сказал: «Пустяки!
Ступай–ка в корзину, брат!»
А чем–то тронули сердце стихи,
и он их вернул отступать.
– Вчера я пришёл веселенький весь,
и жена была неправа.
Однако «жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»

Вычитчик отдела, увидев стих,
наморщил высокий лоб:
– Стихи банальные. Творец псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, равно как благая весть,
до самого естества:
«Жизнь такова, какова симпатия есть,
и больше – никакова!»

И, свой кабинет озирая весь,
подумал любимчик богов:
«А может, и я таков, как есть,
и больше абсолютно никаков».
И страшная мысль, как роса с травы,
скатилась с его головы:
«А может, и и старый и малый таковы, каковы,
и больше – никаковы?»

Владимир Андреевич Костров

Протокол Жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова! в первый раз появилась Собиратель звезд.

Тому, у кого есть проблема, стоит её нести одному

  • 22.09.2016 15:02

Временами мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, скопище рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится пре.

Шутили мы как-то о том, чем будем работать в старости.

Толя : «Ну давай откроем психологический банк».
Я: «Ага, и будем экстрадировать психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя все получится, до настоящего времени будет хорошо»».

Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: рано ли же мы выдаем эти «кредиты», и как мы, с самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

Быть любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем для себя. Частично или целиком берем за него обязательность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов повидать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Делать за скольких мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали вслед тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать побратим друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, общедоступно поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Словеса — это энергия — «перебить» поток речи — не просто переехать с мыслей, часто это — выбить опору.

Когда женщина (баба) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, возлюбленная понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары за его «социальной значимости». При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется следовать власть — наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И полно это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости посреди ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается эдак структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций изо правого полушария в ясность и последовательность левого.

— Как часто да мы с тобой меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек согласно своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, симпатия просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют в от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, почувствовать на своей шкуре с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит точно-то, переключают его на то, что им наверно именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-так игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу сплошь. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Дьявол поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — изо левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или — или эта информация просто не различима. Когда ребенка в (два (приема с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом ото контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. В отдельных случаях мы прерываем по каким-то причинам телесное изготовление, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Эпизодически мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, автор этих строк ему даем понять — мы боги, ты повлиять что-то (вкоротке на что можешь. И дите становится более скованным, аль более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.


И все это неосознаваемое нами — непочтение. Ant. уважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я оказать влияние ни на что не могу».
— Когда взрослого человека дергают с задачи в задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит ведь же самое если мы зададим вопрос — хватает ли ми уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое иначе говоря договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — якобы минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной через, когда мы делаем за человека то, что симпатия совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым дети в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Сие лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — твоя милость мал и слаб, и без меня не справишься. И это далеко не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Желание быть или остаться для ребенка в роли Бога.

Чудесная крылема Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее говорить, причем только он один. Если другой хочет тащить ее за него, то тот становится слабым…. Буде я вижу у другого что-то и непременно хочу ему сие сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит ми сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся принудительным путем и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что такое? я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему самоё, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу безусловно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, почто я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Хоть, если то, что я хотел сказать, правильно, он мало-: неграмотный может этого принять, поскольку это идет извне. Просто так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

Наблюдая ради собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь в что-то в фб, училась останавливать свое желание позвониться знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, из-за этого что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Когда я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, бери которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И известно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и выручка, и поддержка — необходимы.

— Когда мы говорим другим что-в таком случае типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — наша сестра это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей внутренние резервы самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Уместно, психолог вообще не имеет права давать советы: лететь — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Неравно дает — ему пора бы на личную терапию. Для того протирки нимба.

Недавно, когда один из достаточно близких ми людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (заурядно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: «Я вижу, словно задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а твоя милость вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно пора и честь знать, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

И вишь то, что я почувствовала в глазах этого человека, было паче чаяния: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.

Рано ли мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, простонародье рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится чище.

Светлана Ройз

Запись Тому, у кого есть проблема, овчинка выделки стоит её нести одному впервые появилась Собиратель звезд.

Совпадайте с собой по краям и цените происходящее

  • 15.09.2016 13:24
Иллюстрация: Esther Gómez Madrid
Наглядный пример: Esther Gómez Madrid

Я верю в то, что со Вселенной нужно контачить. Учиться видеть знаки, развивать свою чувствительность к ним. Эпизодически внутренние радары настроены на принятие сообщений, почта с птичьего полета идет ежедневно: случайно оброненными фразами прохожих, песней в таксо, надписью на майке велосипедиста. Сны напитываются символами, как вплавь, и все, что остается, – слушать, слышать и не забивать фильтры грязью.

А до этого времени – принимать все происходящее как дорогу, которую нужно пройти, а мало-: неграмотный досадную необходимость и временное неудобство. Все неудобные состояния – хорошая обычай проживания этих состояний. Внимательного и осознанного, как утро в деревне.

Без затей проживать их нужно в момент, когда они случаются, а без- заранее или постфактум. Вечная беда «обдуматых» – постоянно валиться или в прошлое, до мысленной изжоги пережевывая сказанное, либо в будущее, стирая до основания еще совсем не ношенные мечты. Происходившее под носом проходит и не замечается – еще вчера никак не было морщин, сегодня – уже две глубокие.

Отстаньте с реальности. Не надо указывать ей, какую форму пить, как случаться. Божки несовершенства чешут свои животики в ожидании еды – кормите их во всем, что в вашей картине мира «не дотянуло» до ожидаемого. Другими словами, если бы вы купили на рынке хорошие сливы, а придя к домашним пенатам, обнаружили в них горсть плохих, не расстраивайтесь и не поминайте лихом продавца, безвыгодный злитесь, не раздражайтесь. Мысленно скормите возникшие дурные мысли о комок-то, чем-то или самой себе маленьким богам несовершенства, сим бесплотным толстым радостным созданиям – и наблюдайте, как светлее, хлеще и легче тут же становится на душе.

Иллюстрация: Esther Gómez Madrid
Иллюстрация: Esther Gómez Madrid

Говорить самой себе «да, я не идеальна» – дорогого стоит. Общонадо почаще отпускать себя с миром, чтобы наконец-ведь этот самый мир обрести. Мой любимый урок ради самопринятие я получила из уст очень хорошего, адекватного и талантливого специалиста, какой-нибудь на вопрос, почему она что-то забыла зафонарить в макете, ничтоже сумняшеся ответила: потому что я говнодизайнер.

Вона и все. И мир не рухнул. Это не обязательно базарить вслух, но не лишне напоминать себе об этом, в ближайший раз попав в тиски собственных представлений о себе как об идеальной матери, жене, дочери, подруге река работнике. Черта с два! – вы такие же добрые, живые, смешные, нелепые и человечные, равно как и все остальные. Мы не должности на визитках, безлюдный (=малолюдный) семейные статусы, не механические тела с искусственным интеллектом – да мы с тобой люди.

Иллюстрация: Esther Gómez Madrid
Иллюстрация: Esther Gómez Madrid

Вселенной нравятся честные и смелые. Несгибаемо стоящие на ногах, земные, обветренные. С ними интересно являться) признаком, они умеют быть благодарными. Мне они тоже ахти нравятся. В них я чувствую свою стаю. Я очень берегу таких людей.

Ошеломляюще, но я только сейчас понимаю, как важно для спокойного течения жизни пройти циклиться на себе. Вычистить голову от всех сих бесконечных «хочу, хочу – еще больше, дальше и выше» и протестироватьжить так просто, как только возможно. Сместить середина с бесконечной внутренней рефлексии на то, что происходит кругом, выключить режим оголтелого потребления и начать ценить состояния свободы и тишины, приискатьрадость своего мира, своего круга.

Иллюстрация: Josephine Grundy
Иллюстрация: Josephine Grundy

Часом ты понимаешь, что наигрался не только в этот град, но и в себя,жить становится на порядок легче. Ми нравится представлять себя временной и прозрачной и не цепляться ради людей, вещи и отношения, позволяя им заканчиваться и меняться в) такой степени, как им вздумается, переживая собственные ритмы сближения и отдаления. Кончено течет, все меняется, и я осознанно ставлю в начале этой словоблудие слово «пусть».

Я напоминаю себе дышать глубже, и что «человек, тот или иной пришел к тебе, – твое самое важное дело на сегодня». А покамест веду «дневник хорошего»,куда записываю мелочи, наполнившие пятница теплом, будь то лепка грибочков с вареной сгущенкой, новая точилка угоду кому) карандашей или пропахшая костром футболка. Это мой как сказать Вселенной спасибо: я вижу, я это замечаю, мне сие нужно и нравится, пожалуйста, продолжай…

Ну а чтобы сделать оный пост полезным с практической точки зрения, расскажу об одном хорошем методе определения своих истинных чувств в области тому или иному вопросу. Часто так бывает, зачем надо принять какое-то решение, а ты стоишь буридановым ослом и мало-: неграмотный знаешь, что выбрать. Уже не помню, откуда я узнала эту технику, только она действительно очень сильная и действенная: когда разрываетесь в ряду двумя решениями, мысленно примите одно из них. Но токмо очень твердо и безоговорочно, словно альтернативы для вас и безвыгодный существовало, и не было никаких сомнений. А потом проживите в этом решении Вотан-два дня или даже неделю (чем серьезнее ответ, тем дольше). Никаких действий не предпринимайте, поведение свое приставки не- меняйте и никому о своем внутреннем решении не говорите (сие важно). Удивительно, но очень скоро вы почувствуете, что тело начнет откликаться на мысли: вы либо почувствуете доступность и абсолютное чувство правильности данного решения («да, это не что иное то, чего я хочу»), либо ощутите жуткую тоску и жалость, как обычно бывает при прохождении точки невозврата.

Сто крата проверяла, работает: помогает понять, чего же душа хочет объединение-настоящему, а что – обычная сезонная блажь, приступ дури.

Фото: Sebastian Luczywo
Фотомордочка: Sebastian Luczywo

Совпадайте с собой по краям и цените происходившее.

Напоминаю – это чистовик.

Ольга Примаченко

Запись Совпадайте с с лица по краям и цените происходящее впервые появилась Собиратель звезд.

Разрешите себе чувствовать то, что вы уже чувствуете

  • 01.09.2016 14:43

Хорошее очерк Лиз Гилберт «Что-то не то». Переключениеanotherindianwinter.ru

Дорогие,
однажды я пришла к терапевту по странной причине. Ми было страшно, что я могу оказаться социопатом.

Почему? Я думала, как будто ЧУВСТВУЮ ЧТО-ТО НЕ ТО.

Мне было 30, я была замужем — и точно по всем признакам я должна была мечтать о рождении ребенка. До сей поры замужние женщины за тридцать, кажется, мечтают о ребенке.

Только мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня никак не радостью, а беспокойством.

Тогда я решила: наверное, я — социопат! (и пошла к терапевту, с тем подтвердить диагноз и разобраться с тем, что теперь делать). Добрая матрона заботливо объяснила мне разницу между мной и социопатом. «Социопат», — сказала возлюбленная, «неспособен чувствовать. А вы как раз переполнены чувствами. М скорее в том, что вы считаете, что вы ЧУВСТВУЕТЕ Зачем-ТО НЕ ТО».

Вот почему мне было мурашки по коже ползают — не потому, что у меня отсутствовала способность ощущать, а отчего, что мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, вследствие того что что считала, что есть «те» и «не те» эмоции ровно по поводу каждого события — и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, со мной который-то не в порядке.

К счастью, теперь я больше так маловыгодный думаю.

Мы не операционные системы!

Мы с вами люд.

Мы сложно устроены. Каждый из нас уникален. Автор этих строк идеальны в своей неидеальности. Каждый из нас знает себя выгодно отличается остальных. Нет единственно правильного способа чувствовать.

Общество, знамо дело, транслирует некоторые способы… и в наших головах они становятся только правильными. А когда отказываешь своим чувствам и стараешься подстроиться по-под общество, личность начинает страдать. Приходится заглушать свои чувства нездоровыми пристрастиями, внутренним критиком — или — или вообще заставить себя перестать воспринимать собственные чувства! В экой-то момент можно действительно довести себя практически после социопатии, подавив все свои эмоции.

Бывало ли у вам, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО?

Следовать последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.

Одна моя наперсница поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Сие определенно было ЧТО-ТО НЕ ТО. Вообразите себя триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и лихо?

Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Несомненно, лучше не чувствовать ничего, чем ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-В таком случае НЕ ТО!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, незадолго (пред) опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда со временем мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло блаженство. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Все-таки ТАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ. Однако Энн чувствовала себя а именно так — несмотря на то (или из-за того), почто она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива после него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Только вместо того, чтобы умолчать об этом НЕПРАВИЛЬНОМ ЧУВСТВЕ, возлюбленная рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой кто с кем (друзья после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я испокон (веку его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Бесцельно НЕЛЬЗЯ!

Подруга не чувствует грусти или сожаления соответственно поводу аборта, который она сделала тридцать лет вспять. ДА КАК ОНА ПОСМЕЛА!

Друг перестал читать новости и оценивать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если чистосердечно, мне больше нет до этого дела». ТАК Воспрещается!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто до этого часа не жаловался при смерти, что провел слишком маловато времени на работе? Потому что семья и друзья бесконечно. Ant. мало важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, возлюбленная мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Ладно и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я получи работе отдыхаю». ЧТО? ТАК НЕЛЬЗЯ!

Подруга думала, сколько сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её хуй (в придачу) ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, возлюбленная верила ему и была верна — но он оставил её. Возлюбленная должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Очищать сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, при случае муж решает развестись — но она уклонилась от жизни вдоль этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость через неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя желанная ЧУВСТВОВАЛА ЧТО-ТО НЕ ТО. Они хотели дать взятку ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась в одно прекрасное время, что самое счастливое время в её жизни началось, порой мы с сестрой уехали из дома. В КАКОМ СМЫСЛЕ? У неё приходится был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны крушиться, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела отхватить джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а возлюбленная хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом без- призналась. Её бы сразу обличили как плохую мачка. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Яко НЕЛЬЗЯ! Что скажут соседи?

И ещё одно на третье: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Спирт любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая помысел была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Симпатия был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё точно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был питать (ненависть страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем некто мог думать, было — больше не нужно ни о нежели волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему ажно не нужно было волноваться о смерти! Он знал, наравне закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив поперед самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая подходец. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Эра уходить домой с вечеринки. Я готов идти». ДА КАК Некто МОЖЕТ? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи с брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Удар — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам без труда оно не нравилось, потому что это НЕПРАВИЛЬНОЕ Душа. Однако у моего друга было право чувствовать то, что-нибудь он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни скупо для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, так чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы возьми самом деле чувствуете — а не то, что вам который-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вас опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы фразы ЧУВСТВУЕТ ЧТО-ТО НЕ ТО вызывали у вас хиханьки-хаханьки, а не стыд.

Мой друг Роб Белл рассказывал о книжка, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что такое? я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального сейчас давно ничего нет».

У меня тоже нормального уже веку) ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-ради того, что мне взбредает почувствовать.

Если я счастлива, моё блаженство правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя траур правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя дружба правдива и реальна для меня.

Никому не лучше, рано ли я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.

Живите неразделимо. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.

Всё остальное — Как будто-ТО НЕ ТО. Для вас.

С любовью, Лиз.

Лиз Гилберт

Конспект Разрешите себе чувствовать то, что вы уже чувствуете впервой появилась Собиратель звезд.