Юра – долговязый курсант, стайер

Леня – коренастый курсант, спринтер, несколько заикается.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ (и последнее)

Явление первое (и последнее)

            Двойка курсанта, Юра и Леня, врываются в каптерку, чтобы получить спортивную форму и улизнуть на стадион, где их ждут девушки. В каптерке сидит Военачальник роты.

Командир роты (поворачивается к ворвавшимся, запыхавшимся курсантам). В нежели дело, товарищи курсанты?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Ты да я…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь, пытается проиллюстрировать): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты (начинает сердиться): Я вас спрашиваю, в нежели дело?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Ты да я…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты (поуже сердито): Вы можете мне объяснить, почему вас ворвались сюда?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Пишущий эти строки…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты: Кру-гом!

Юра и Борис четко разворачиваются

Командир роты:  Шагом марш из этого места!

Леня (начиная движение, поворачивает голову назад): А-а-а-а-а-а-а…

Апельсиновая под подушкой

             Бежит Федя Дворядкин в казарму. Бежит, быстрым шагом бежит. Потому что у него под гимнастеркой две бутылки водки, а вслед ним командир взвода капитан Чунихин гонится. Что-так заподозрил. Он Федю окликает, а Федя делает вид, какими судьбами не слышит. Еще бы, с водкой попасться! Это ж задолбят!  Влетает некто в казарму. Бежит к рядам коек, что подальше у окон стоят. У первой но койки поднимает подушку и сует бутылку под одеяло. Вторую мало-: неграмотный успевает под одеяло спрятать, просто подушкой накрывает. -три) уже рядом:

            – Курсант Дворядкин!

            – Й-и-я-а! – с вызовом произносит Федя.

            Курсанты, чувствуя веселье, бегут со всех казарменных щелей и углов.

            – Курсант Дворядкин. Ваш брат пронесли в казарму водку!

            – Ну-кась, да!  — В смысле — «вот еще!»

            – Я тебе дам му…ак, я тебе дам му…ак!  – подина хохот возмущается капитан.

            – Никак не проносил я никакой водки.

            – Невыгодный проносил?! А хотите я вам фокус покажу?

            – Суть! Фокус! Покажите фокус, –  чуть ли не скандирует подразделение.

            – Неужели, так смотрите! – капитан срывает с койки подушку.

            В прекрасной хрустальной наготе своей во всем взорам предстает бутылка «Столичной».

            – Клич!! Ура!! Фокус! Получилось! Еще, еще!

            – Полно вам еще, – успокаивает роту капитан. Он отдергивает конверт и показывает вторую бутылку.

            — Физкульт-ура! Чудо! Ура!! Фокусник! Фокусник! – беснуется рота, – Получилось, получилось!!! Еше! Опять-таки! – требуют курсанты.

            Чунихин огорошенно смотрит на них. Ему уже самому кажется, чего он и в самом деле совершил чудо. Тупо глядя для бутылки, он поднимает их с кровати и уносит в канцелярию роты. Вослед ему несутся аплодисменты, переходящие в овацию. Федя спасен.

 
ПараШУТИсты

И сей парашютист…

Прыжки с парашютом. Инструктор говорит:

− Первый пошел, второстепенный пошел, третий…

Третий отвечает:

− Не могу я, у меня поуже девять раз парашют не раскрывался…

            Тренер дает ему пинка:

− Пошел!

            Получай земле, в правлении колхоза − собрание. Председатель говорит:

− За новейший месяц куры неслись на сорок процентов хуже, коровы дали семя на 50 л. меньше. Два трактора вышли из строя…

(мановению в коридоре раздается треск, грохот и крики.

− Б..ядь! И этот парашютист! В качестве кого он уже задрал!

Мама приснилась

Самолет вылетел для учения, десантники друг за другом прыгают. Вдруг чорбаджи видит, что один в угол забился и парашют снял.

– Твоя милость чего?

– Мамочка пприссниллась, сказала – ппарашют нне рррраскроется.

– Давайте твой парашют, бери мой и прыгай!

Десантник прыгнул, летит, возьми стропах болтается, вниз поплевывает и вдруг слышит:

– Ффиить, и с затиханием: –  …твою мааа-ть…

Смотри, научился!

Один не хочет прыгать

– У меня парашют безвыгодный раскроется!

            – У тебя проглатывать запасной.

            – И дьявол не раскроется!

            – Допустим тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).

            – Безвыгодный буду прыгать!

            Старшинка подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба игра стоит свеч!

            – Идеже? – и его пинком выбрасывают из самолета.

Старшина переводит благовоние. В это время с другой стороны борта стук

– Товарищ атаман, – машет руками, – нехорошо так обманывать!

Чуть  безвыгодный убился

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Повально в панике: никто не прыгал с парашютом. Один полковник говорит:

– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А следом мы спрячем десантников, они и выскочат из кустов.

Решили яко и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Лишних) один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттедова выбегает солдат с криком:

– Черт, так и убиться можно!

Подбодрил

Летит триплан с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

            − Нивелировщик, шел бы ты команду прыжканутых подбодрил.

            Нивелировщик выходит в салон и говорит:

            − Лямки яйца безлюдный (=малолюдный) жмут?

            Открывает янус, ссыт за борт, стряхивает, закрывает дверь:

            − С небом полагается на «ты»!

            Уходит в кабину. Наварх:

            − Да что ты что? Взбодрил?

            − А ведь….!

            − Короче и хорошо, девки-то в первый раз прыгают!

Инструктора невыгодный проведешь

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, умереть и не встать главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один наставник – другому:

– Волнуются.

Второй окидывает взглядом парашютистов:

– Да ни духу, – говорит, – лица как лица.

– А воздух?!

Самое страшное

Оператор: − Это парашют. Старый, но ещё хороший.

Перворазник: − Сие самое страшное?

И: − Нет. Вот так он устроен, что-то около надевается. По команде поочерёдно отделяетесь от самолета. Рвёте чекушка. Редко, но бывает отказ матчасти.

П: − Это самое страшное?

И: − Дрянь! Есть запаска. Рвёте кольцо. Очень редко, но случается отказ и запаски.

П: − И что тогда делать?

И: − Рвёте себя из-за яйца. Они больше вам не понадобятся.

П: − Так видишь что самое страшное!

И: − Нет. Страшное, когда рвете следовать яйца и открывается парашют.

Кайф

Действующие лица тёцка же:

П: − А если основной купол не раскроется?

И: − У тебя незадействованный. Ant. основной есть.

П: − А если запасной не раскроется?

И: − Дурашка! Так сие ж кайф! Лететь всю оставшуюся жизнь будешь!