Изтели

Прозвенел хронофор

Девушка в красном

Все, что я помню из того сна, будто я мгновенно сдаюсь и не могу сосредоточиться когда пытаюсь, вспомнит его. Не более эмоции, которые я испытывал там, остались со мной

То-то и оно это чувствуют старики теряющие память?

Растерянность и сомнение нагнетают и манером) упорно осели на душе. Реально ли это?

Я даже если не помню, во что именно она была одета, ведь ли это было платье, то ли  свитер, Воображению выгоднее додумать, нежели выпускать из виду такую важную деталь, дабы без- рушить наслаждение моментом, а ведь там так тепло кажется я летаю и существую в мыслях

Вдруг, как всегда, сладкий стремление в фантазиях обрывается. Второй раз звенит будильник, и я понимаю, кое-что рано или поздно я, скорее всего, забуду об этом сне, а ми иногда так не хватает этого… Этой самой теплоты с полетов в эскапизме. В жизни по-другому, тут тысяча формальностей и недочетов которые в такой мере сильно ее усложняют, таким, каким стал человек, послужил нарушение. Он не должен был обрести сознания, и фантазию. Куверта-это механизм главной задачей, которого является, как и остальным обитателем населившим планету – выкуривание и размножение.

Будильник прозвенел в третий раз. И я, кажется, опять выстрел из мира.…  Из моего, настоящего мира. И ми пора, как и большей, части население примыкать к общественной жизни которую я что-то около не люблю. Правда, моя работа не так вусмерть связана с обществом, как с творчеством. Я – писатель, хотя в последнее исполнившееся у меня нет вдохновение, мои книги никогда не принимались обществом, я невыгодный могу сказать, что они были плохи, я писал их, вкладывая душу. Поддай жару всего, меня, как обычно бывает в моей жизни, никак не могли понять . 2 года своей жизни я потратил в офисе. Идеже я чувствовал буквально не осознанное унижение и давление со стороны всех, клиентов, коллег, начальства. Любой из них идет по головам других. С этим ничегошеньки не поделать, человек живет по закону природы.

Мрачные стены и предельная возможность начали сжимать комнату. Когда то у меня был друзья-приятели, он советовал мне то ли, какое то микстура, то ли упражнение дабы убить эти мысли, да я не хочу убивать негативные мысли, они обеспечивают ми атмосферу, которая дает мне жизнь, поэтому я и выбрал Петербург – мрачный, настоящий.

Я не пытаюсь рано вставать. Будильник был необходим ми, я хотел изменить свою жизнь, хоть она и в большей части устраивает меня, только иногда бывают моменты, когда на ум лезут мысли о книга, что все это время я жил не правильно и таковой мир не для меня, что, скорее всего, является правдой. Такому ровно я, будет сложно изменить ее, мне закрыты многие двери. Школу я бросил в 10 классе манером) и не получив полного среднего образования. В мою жизнь пришел отрицание и она изменилось. С самого детства я, подавал большие надежды угоду кому) своих родителей и близких. Не сказать, что я был умен в каких-ведь науках или просто был способным, старательным. Во ми все видели, то чего во мне не было, и как не бывало до сих пор, первое время я не хотел пустынно разочаровывать, но до этого всегда доходило. Потом пришел не уходи, который навсегда изменил мою жизнь, момент,  когда я бросил до сих пор. Школу, родных людей, род занятий. Я избавился от сего по одной единственной причине – я просто был другим. Уехав изо Архангельска в Питер, я хотел начать новую жизнь и перестать вседневно, лицемерить и. Хоть и благодаря Питеру я стал писателем, я не получил того а хотел.  Тех  денег, что я с собой взял, хватило, что-нибудь бы освоиться, но моим главным разочарованием стало  так, что я прибежал туда, откуда или от кого убегал. Ни плошки не изменилось, здесь такие же люди, которые таким (образом и норовят командовать и руководить всеми, забывая, про чувства и горизонт других, и они всего лишь играют.

Мне надоело прослушивать их инфантильную наигранную чушь. Может дело во ми? Может, я чего-то не понимаю? Что если я, мудик с юношеским максимализмом? Какая разница? Жизнь все равно невыгодный имеет смысла и в данный момент я бы хотел побыстрее промотать ее такой. Легкой и беззаботной. Последнее время я будто сижу, в который-нибудь-то клетке, вроде все было хорошо, но радости никак не было. Возможно – это депрессия

Вдруг в моей квартире раздался звонок. До тех пор неожиданно, что я даже вздрогнул.

Я и забыл, что у меня уминать домашний телефон. Брать совсем не хотелось, но ми казалось, что это важный звонок, звонок от которого будто то зависит. Я взял трубку. Там, на том конце кабель была моя мать. Она сказала мне, что моя старушка которую я не видел лет 16, умерла .
И что ми, было бы неплохо приехать в ту деревню где гомзила бабушка и где на данный момент находится наша рой. «Дабы похоронить со всеми почестями» или что делают в таких случаях.

Черепки никогда не пытались понять меня, в один момент я легко стал чужим, я и не виню их в отличии от их самих взять я и стал жить один, стал сам зарабатывать, не сего они от меня хотели. Мне показалось, что они винят себя в томище, что я стал таким. Хотя надо сказать, воспитание у меня было хорошим, черепки почти не в чем мне не отказывали. В общем, хорошая династия.

Я был немного растерян от этого звонка, ехать крошки никуда не хотелось, хотя я понимал, насколько большой утратой для того родителей стало то, что стало. Я же бабушку ка не помнил и не мог лицемерить и говорить себе, будто для меня произошла большая трагедия. Все-таки я решил попытать сч, в конце концов, это же не убьет меня.

Я отнюдь не стал собирать много вещей в дорогу. Взял только наличные и по мелочи: наушники, ключи, телефон.  Оделся я, по моему мнению, оптимально: майка, черная рубашка, пальто, кеды и джинсы.

Выходя из в родных местах, я и не сразу понял, что последний раз я выходил с него недели 2-3 назад. Я предпочитал закупаться по полной. Прежде жд вокзала было не так далеко, а так что деньги были только на каточке, я решил идти пехом. Благодаря музыке из наушников я мог смотреть на макрокосм творчески. Тем более Питерская архитектура позволяла. Странно я и безлюдный (=малолюдный) заметил, как быстро пролетело 3 или 2 года после работы в офисе. Как будто прошло дня 2, я ничуть не изменился, вроде чисто это плохо. Я проходил детский сад и задумался о детях, о себя, когда был в их возрасте, они ведь не знают долгоденствие. Они вырастут и будут продолжать ошибочно думать, что они свободны, что-что есть те, кто имеет право указывать им, и они обязаны подчинятся. Меня сие не пугает, меня пугает то, что все думают, аюшки? это нормально. Говорят дети — это будущее, бесплодно с этим спорить, особенно когда эволюции не происходило ранее много лет. Рано или поздно все должно трансформироваться. Я верю в это, это утешает меня.

На месте я оказался аллегро. Внутри было не очень много людей почти хана сидели и ждали своего поезда: девушка в темно – зеленой парке безвыгодный отрывала взгляд от своего смартфона, мужчина с женщиной правее копались в сумках, по левую сторону от входа кажется бомж, и в дальнем углу бабушка, обреченно смотревшая в половая принадлежность положив руки на трость. Я подошел к окошку за билетом, у которого стояла спасибо выглядящая девушка с ребенком, повернувшись в мою сторону мне показалось, почто она была заплакана и чем-то огорчена, она купила вексель до небольшого города в километрах 100-200 от Питера. В середке окошка сидела женщина лет 50 с плохим маникюром, кудрявыми рыжими волосами и усталым видом.

Я ахнуть не успеешь купил билет и принялся ждать поезд. Сел напротив бомжа, пускай бы честно говоря, мне было все равно, мой паровик прибудет через 20 минут. Девушку в парке постоянно потыкала под стать справа от нее (возможно, это ее родители). Бродяга смотрел на них с призрением.

Уже через мгновение я был в поезде в полу спящем режиме, хотя я не мог закрыть глаз, передо мною появлялась психпалата, вся белая. Абсолютно вся… Это давило на визига, это убивало меня словно это мое неизбежное грядущее. Или… Настоящее. Я чувствовал себя как в этой палате, несвободный безвольный, может мое сознание дает мне такую метафору.

Я был получи и распишись месте через мучительные полтора часа. Здешние места ударили в соответствии с мне ностальгией. В детстве я провел здесь много времени. Любое родственники должны были собраться вечером, у меня оставалось а ещё пару часов, и я решил, прогуляется по местам детства и подновить память, но перед этим зашел в кафе или вернее в местную столовую.

Выглядела она стандартно пустые столы, стулья за метра та же история. Полня женщина, стояла следовать кассой. Я подошел в надежде выпить кофе или хотя бы шоколадное дерево

— Здравствуйте, у вас есть кофе? Мокко если можно.

— Кофей только растворимый

Во взгляде дамы, была странная фирменная нескромность и взгляд свыше, я сразу понял, к какому типу людей симпатия относится.

— И какой растворимый кофе у вас есть?

— Обыкновенный. Новобрачный человек, не мешайте работать заказывайте или уходите.

-А я думал я и подчищать ваша работа. Вы же должны меня обслужить.

— Ещё бы? А я что по вашему делаю? Отвечать на дебильные вопросы в мои дело не входит.

Тут в кафе зашел очень стереотипный деревенщина “синяк” и получай лице продавщицы проскочила улыбка.

-ЛЮДКА! НАЛЕЙ ВОДКИ!

-Опять-таки в долг пришел нажираться ? Алкаш.

-Ха, а я-то думал, че я с тобой расплачиваюсь после совести

— Уйди а, не видишь у меня клиент, молодой венец творения, чего вам ?

Я хотел уйти оттуда поскорее, но единаче больше я хотел кофе, поэтому решил держаться до последнего.

-Напиток бодрости, пожалуйста.

-Кофе будет готов через минуту, с вас 50 рублей.

-Видишь

Я протянул единственную валюту которую видел со времен переезда в Петроград- карточку.

-И че это? Мы карты не принимаем, всего на все(го) наличка.

— В смысле ?  ААА! До свидания !

Похоже, этот денечек я проведу без кофе. Я вышел из кафе и направился в поляна, где пробыл большую часть времени, находясь здесь.

Я отошел беда далеко от скоплений людей, странно, но в детстве я числительное позади существительного: часа два не замечал расстояния, для меня это было формальностью, а об эту пору это и есть процесс. Можно сказать, что день подходил к концу, было хозяйка 5го, и уже начало смеркаться, что, на мой зырк, достаточно быстро для осени. Идя до места назначения, я получил массу удовольствия ото всей этой чарующей атмосферы. Шел я почти по лесу, в детстве, (то) есть и сейчас я был нелюдим и поэтому об этом месте знал только лишь я. Только я и девочка с которой я познакомился прямо на этом месте. Же она проскочила в моей памяти мельком, я и не успел переворошить моменты с ней.

И вот оно. Я был на месте, ми показалось, что все находящее здесь стало меньше нежели было раньше, но не менее прекрасно. Солнце садилось, и его без (малого не было видно из-за деревьев, а птицы, такое ощущеньице, начали составлять мне компанию на этой небольшой поляне. Впереди меня был тот самый водопад, немного изгибистый стекающий в невнушительный ручей который впадал уже в большое озеро. Возле него павшее дрова идеально подходящее для любованием водопадом.

Усталость от прогулки дала о себя знать, и я сел на то самое павшее дерево подле с водопадом. Удивительно, на дереве сохранились мои рисунки, сделанные любимым ножом детства.

Я наслаждался и ностальгировал, до невероятия, такое ощущение, что именно этого я хотел все сии годы. То где я стремился оказаться, оказалось тут. Идеже я уже был. Я представил, как я бы мог приходить семо с ноутбуком, что бы черпать вдохновение для книг. Был в состоянии бы делать все, что захочу, ведь здесь-я Вотан и был один всю жизнь…

Моему наслаждению не было придела, щучьему велению) из леса я услышал пение. Да, могу поклясться, кое-что это было пение. Великолепное пение, ласкающее слух, сильнее чем самое приятное, что я слышал. Мои ноги и единица, словно сами понесли меня навстречу ему. Чем ближе я подходил, тем приятнее оно становилось. Я слышал его неважный (=маловажный) ушами. Душой…

Подойдя к тому месту и заметя, что звуки пения шли с девушки.… Той самой. Девушки в красном.… У меня тут а произошло чувство дежавю. Это же…

Я точно потерял зрение реальности. И для меня эта ситуация стала смешной и нелепой.

Беспричинно из меня вырвался смешок, и девушка услышала это. Возлюбленная тут же перестала петь, и весь лес замер, пернатые, шум легкого ветра, шелест травы и деревьев умерли, (языко умер и я в тот момент. Девушка посмотрела на меня и сказала

-в конечном итоге то

Она подбежала ко мне и обняла, хоть сие и было великолепно, но я не мог насладиться этим до копейки из-за ситуации сложившийся на этом месте. И я здесь же воскликнул

-эээм, мы знакомы ?

-Знакомы? Ну (без мы же с тобой каждый день все лето встречались отнюдь не далеко отсюда, у водопада, мы дали обещания друг другу, подобно как будем приезжать и встречаться здесь, у этого водопада каждое латона.

Я был шокирован происходящим, еще бы, 16 лет выздороветь. И тут у меня перед глазами пронеслись все моменты с ней, этой поуже девушкой.

Мы часами говорили, не прерываясь на ни капельки разные темы, мы говорили о солнце, небе, водопаде, птицах. Я понимали друг друга с полуслова. Это был единственный индивидуальность, с кем мне было по истине хорошо. Это был всего один человек, который понимал меня, она была единственная, к кому я испытывал чувства, кого я любил…

Я обнял ее кроме раз со всей любовью к ней и сказал:

-Извини, я беспритязательно устал.

-Я ждала тебя

-Я тоже…

Я почувствовал все: нежность, теплоту,  желание, все то, чего мне так нахватало. Как я был в силах забыть о ней ?

 

Мы переместились на то самое помещение, где проводили время, павшее дерево у водопада…

 

Тем паче, что у меня были вопросы к ней

-Слушай, а что твоя милость здесь делаешь? Сейчас же осень?

-Я решила жить в этом месте, ну то есть в доме неподалеку, куда я приезжала в детстве каждое сезон, это место нравится мне больше всех

— Да, и ми похоже тоже.

И это был абсолютной правдой, я ошибался, думая, который мне подойдет другая жизнь. И в этот момент, когда я осознал все на свете это, я был поистине счастлив, никогда не поздно приступать новую жизнь. Тем более, когда в ней появилась симпатия, девушка, в которую я влюбился с первого взгляда еще тогда. У меня машина выскакивает из груди, когда я смотрю на нее, и я теряю дание речи. Мне, было, просто приятно находится рядом

-С каких же щей ты обманул меня???

Она оборвала мои мысли.

-Что-нибудь? Почему обманул?

-ну, ты сказал, что будешь прибывать каждое лето. Мы будем встречаться здесь

-извини, моя положение поменялась не в лучшую сторону

-мне было плохо безо тебя.

Услышав это, я понял, что и я ей не безразличен и ми стало еще более волнующе, а она продолжала искать темы чтобы разговора.

-тут в это время, как раз в 6 появляется оный самый нами любимый закат, интересно, сколько сейчас людей любуются им?

И то верно, было 6. Это означает, что мне пора, (вы)молвить, что я бы больше никогда не хотел с ней говорить прости — ничего не сказать, я просо физически не был способным уйти от нее, словно она была магнитом. Возлюбленная продолжала говорить про звезды, мечтания, она не пыталась интересоваться, нежели я занимался все это время, из-за этого я полюбил ее в тысячу один раз больше. И меня уже ничего не могло остановить.
Я в жизнь не бы не поцеловал девушку вот просто так, ли) не на первом свидании, но я чувствовал, что она руки чешутся к себе. Я приобнял ее и медленно прикоснулся к ее губам, симпатия приобняла меня. Это были лучшие чувства в моей жизни, симпатия стала для меня важнее всего на свете, симпатия стала моим идолом моей любовью. Я потерял ориентир, для того меня вокруг – невесомость. Я полностью растворился. Я даже не понял, умереть и не встать что она одета то ли платье, то ли полувер …

 

Будильник прозвенел 4 раз…

Мрачные стены и потолок начали уплотнять. Ant. разжимать комнату…