Место действия: Тобольск, первый книжный фестиваль «Сибирская Ипокрена»
Действующие лица:
Организатор книжного фестиваля, книжный обозреватель Константин Мильчин. Человек с рыжей бородой
Критик Ксения Молдавская
Писатель, лауреат премии «Нацбест» Алексей Сальников, автор романа «Петровы в гриппе» пьет коньяк, не поднимая головы и глядя в пол
Писатель, драматург Дмитрий Данилов. Человек с черной бородой
Журналист Евгения Коробкова
Действие происходит в гостинице «Георгиевская» в одном из номеров. На журнальном столике накрыт ужин из пиццы и коньяка. На кровати сидят разные люди. Остальные люди постепенно входят.
Мильчин (ползая по полу на четвереньках): Почему в гостиницах розетки всегда так неудобно расположены? Какова мотивация менеджеров гостиничного бизнеса? Чего не хочет клиент? Клиент не хочет розетки возле кровати. Помни парень и благодари меня потом.
Входит Дмитрий Данилов, прозаик, драматург, лауреат премии «Золотая маска»
Мильчин: Дима, у нас нет розеток и очень мало алкоголя.
Данилов: У меня есть вино.
Мильчин: Коллеги, мы спасены. У Димы всегда есть с собой вино. У Димы есть прекрасный рассказ о том, как человек, пьющий вино на ходу, не заметен для милиции.
Данилов: да, я научу. Надо покупать вино в пакетах. Оно нормальное. Я всегда беру с собой и попиваю в метро. Милиционеры думают, что это сок.
Тост за талант
Организатор книжного фестиваля, книжный обозреватель Константин МильчинФото: Евгения КОРОБКОВА
Мильчин: Коллеги, будьте предельно осторожны. С нами Женя Коробкова из «Комсомольской правды». Она всех ненавидит и пишет злобные репортажи в стиле «пробегая мимо».
Я: Это навет!
Мильчин (задумчиво цитирует): «Писатели бросились жрать, расталкивая друг друга локтями».
Входит писатель Алексей Сальников. Бубня, проходит к кровати, садится, опускает голову, продолжает бубнить:
Сальников: О Комсомолка, Комсомолка, Комсомолочка. Я читаю Комсомолку. Комсомолка пишет про грибы. Вы читаете про грибы?
Мильчин: Говорят, что самый большой тираж «Комсомолки был в тот день, когда опубликовали карту грибных мест России». Даже вестник ЗОЖ в этот день был посрамлен.
(Обращаясь к Коробковой)
Это правда?
Я: откуда я знаю
Мильчин: А мне приснился сон, будто создали православный айфон, ищущий грибы.
Тост за грибы
Я (оправдываясь): Я пишу такие репортажи, потому что у меня тяжелее поприще. Про книжки читать никто не хочет, надо выкручиваться.
Ксения Молдавская: Я вас умоляю. Когда мне кто-то говорит, что его жизнь тяжела, я отвечаю: вам не приходилось писать рецензии на славянскую писательницу Неониллу Самухину.
Данилов: Неонилла Самухина? Кто это?
Мильчин: это соитолог. От слова соитие.
Молдавская: Женщина гренадерского роста, она изучала славянское соитие, грузила книжками и Костя много лет писал про них.
Мильчин: У нее была азбука офисного секса, азбука ландшафтного секса… Вот такая томина которой можно убить, и пояснения к фотографиям потрясающие. Типа, «поза 69 стоя подходит только очень тренированной паре«. «Занимаясь сексом на пляже, позаботьтесь, чтобы к вам внутрь не попало никаких песчинок».
Данилов встает во весь рост и предлагает выпить стоя за славянское соитие.
Тост за славянское соитие
Молдавская: В тот день когда все пошли гуглить вратаря Акинфеева, я тоже пошла его гуглить. Извините, что продолжаю тему. Но я правда продолжаю тему. Вывалилось, что он очень большой интеллектуал, что читает литературу и осилил даже те книги которые не осилил никто в его команде, а именно: литературную классику 17-18 века. Я тоже заинтересовалась, что это.
Все (заинтересованно): И что это?
Молдавская: Там приводился кусочек из интервью, где было написано: «Да, я прочитал книгу 18 века. Просто на принцип пошел, потому что никто в команде не мог прочитать.
Все (стуча рюмками по столу): Давай, говори уже
Молдавская (торжествуя) Это «120 дней Содома».
Дикий хохот
Данилов (примиряюще): Читающий футболист — это вообще редкость.
Мильчин: Потому что постоянная игра головой накладывает отпечатки. Я не медик, конечно…
Сальников (бубнит): Подумаешь, футболисты. Если пошерстить региональные союзы писателей — можно подумать, что и они играют головой. Вот только во что играют головой? Во что они играют головой? Во что они…
Все (хором): В славянское соитие!
Тост за игру головой
Мильчин (наконец, обнаруживая розетку): Почему единственную на весь номер розетку нужно обязательно прятать за огромным шкафом? Я не понимаю.
(Кряхтя двигает шкаф. Подключается к розетке. Выходит в интернет. Затихает).
Воцаряется долгая пауза. ЧТобы скоротать время, Дмитрий Данилов вслух читает программу книжного фестиваля:
«С 18 по 22 июля в Тобольске проходил книжный фестиваль «Сибирская Ипокрена». В рамках фестиваля состоялось более 50 мероприятий и выступило более тридцати спикеров, среди которых самые известные современные писатели и литературные критики. Такие как Еремей Айпин, Дмитрий Данилов, Майя Кучерская, Алексей Сальников, Дмитрий Глуховский и многие другие. «Сибирскую Ипокрену» поддерживает компания «Сибур», потому что для Сибура, как для крупнейшего работодателя, инвестиции в развитие культуры в регионе – это инвестиции в достойный уровень жизни сотрудников и их семей, в формирование чувства гордости, общей идентичности и причастности к городу у его жителей, стимулирование местной молодежи жить и работать в Тобольске….
Сальников (задумчиво): А меня в детстве мама заставляла на балалайке играть.
Тост за балалайку.
Молчание. Мильчин продолжает сидеть в Интернете.
Данилов (прочитав всю программу): Костя? Что? Пишут?
Мильчин: «В Оклахоме на автозаправочной станции босой мужчина лизал жабу».
Данилов (разливая вино): Ни слова в простоте.
Молдавская: «В небе над Багдадом яблоку негде было упасть».
Данилов: «Корабли пустыни не дали проехать стальным коням».
Я: Ходила аннотация но не знаю реальная или нет. Милан Кундера, «Невыносимая книга чешского писателя. У меня ужасная работа, я потратил дикое количество времени чтобы читать это унылое говно. До чего чудовищный текст. Я его ненавижу».
Мильчин: В одной газете однажды опубликовали статью «Такие-то помойные писатели».
Все: Покойные, что ли?
Мильчин: Да, была опечатка, но редактор пропустил. Наверное, решил, как это смело! Бросить обществу в лицо все, что думаешь о нем!
Тост за помойных писателей
Молдавская: У моей мамы был сосед-живописец, он перед приходом жены с работы все время вешался.
Данилов: Чтобы жена снять успела?
Молдавская: Да, она, как правило, успевала снять. Но было весело. Дети бегали по колокольне с радостными воплями: «дядя Коля повесился!»
Данилов: По законам жанра, однажды ее должны были задержать на работе…
Молдавская: да, однажды ее задержали на работе, потому что Сталин умер. И живописец повесился окончательно.
Данилов: это жизнь без мобильного телефона.
Мильчин: Это смерть без мобильного телефона.
Тост за мобильный телефон
Я: почему дети бегали по колокольне?
Молдавская: Потому что он жил в специальной скульпторской коммуналке, переделанной из церкви Покрова в Рубцова на Бакунинской. Когда вы ходите гулять на ВДНХ и видите все монументальные скульптуры советского периода — знайте, что половину из них делали в коммуналке на Бакунинской. Там в алтаре жила моя мама со своей мамой и дедушкой.
Сальников: А я жил в бараке. Там один туалет на этаж. И еще я жил в Эстонии. У меня поэтому одна эстонская газета взяла интервью.
Тост за удобства
Пауза в ходе которой все посещают удобства и по очереди возвращаются репликами
Сальников: А к моей жене однажды приехали два друга из Израиля. Когда напились, стали говорить про Израиль такие гадости, как будто это была Россия.
Мильчин (как бы про себя, думая, что я ушла в удобства и не слышу): Я бы сказал так: как будто это были не друзья, а Женя Коробкова
Я: Гадость я написала только один раз
Мильчин: Когда же?
Я: организаторы одного фестиваля в Крыму спросили: Женя, как ты относишься к нудистам. Я рассудила, что раз фестиваль в Крыму, то надо отвечать, что отношусь хорошо, иначе меня не возьмут.
Молдавская: В Крыму есть Лисья бухта, а в ней водятся нудисты.
Я: я так и рассуждала, но когда приехала на фестиваль и открыла номер, обнаружила там абсолютно голую женщину. Потому что меня поселили в один номер с нудисткой.
Данилов: это такой анекдот есть: вы любите теплую водку и потных женщин? Нет, тогда в отпуск пойдете зимой.
Тост за отпуск летом
Первый книжный фестиваль «Сибирская Ипокрена» проходит в ТобольскеФото: Евгения КОРОБКОВА
Долгая Пауза. Говорить больше нечего
Сальников:
А у нас возле дома строят административное здание узбеки. И утром, когда нам гулять с собакой, им кто-то сверху орет: что ж вы, блин, так строите… ничего вы не построите…
Молдавская: я знаю заклятье, позволяющее быстро и хорошо писать журналистские тексты.
Прокрастинация прокрастинация, уйди на бонифация, с бонифация на иллариона с иллариона на пантелеймона с пантелеймона на корнея, с корнея на патрикея, с патрикея на ефима, с ефима на никодима, с никодима на августина, с августина на вениамина, с вениамина на власия, с власия на афанасия, с афанасия на самсона, с самсона на соломона, сигизмунд ермолай дедлайн кипиай.
Мильчин: Между прочим, за время фестиваля в Тобольске было куплено 3000 книг на сумму 750 тысяч рублей! И это очень хорошо. Я бы сказал, это гораздо лучше, чем мы предполагали, потому что…
Данилов: А тут вот у меня еще вино есть!
Тост за Сибирскую Ипокрену.