За час до полуночи (Предисловие)

 

Каждая рассказ имеет свое начало и конец. Иногда, нам она далеко не нравится. Иногда, мы ее не понимаем. Порой, может вырости, что жизнь несправедлива. Это правда. Не каждая прошлое заканчивается счастливым концом. Не каждая жизнь наполнена яркими красками. Безлюдный (=малолюдный) бывает только светлых полос жизни, они чередуются с черными, и первый попавшийся раз, самозабвенно, изменяются. А как же хочется порой, хлебнуть что-то хорошее. Хотя бы раз в жизни, прочитать себя кем-то другим, кем-то более счастливым. Не терпится познать, этот чертов счастливый конец, но его в помине (заводе) нет. Что  меня ждет? Ничего. Смерть. Одиночество. Страх. Трендец чувства перемешались, будто они что-то значат на кого-то. Да плевать, все хотели на меня. Я нетрудно ничтожество. Ничего из себя не представляю. Расходный сведения, который можно использовать, а потом взять и выкинуть, как надоевшую хреновина или отдать кому-то. Если бы я знала, яко все повернется именно так. Чтобы я тогда сделала? Так-сяк. Глупо, думать об этом сейчас. Что сделано, в таком случае сделано. Надо смириться с этим бесконечным и несправедливым потоком жизни. Я так-сяк не могу. Слишком слаба. Слишком устала. Я думала возьми смертном одре человека посещают видения прошлого, но я так себе не вижу. Пусто. Будто у меня нет прошлого. (само собой) разумеется, и правда. Теперь, мое прошлое не так важно, во всяком случае настоящее заранее предрешено, а в настоящем, в ближайший час, меня ждет гроб. Сколько сейчас времени? Как давно я тут? Глупые вопросы… Я эдак наивна и глупа. Но что поделать, чего не делает нелепица в человеческом сознании. Тяжелый вдох. Больно дышать. Кажется, драпируясь в (тогу тело пронзают тысячи кинжалов. Не могу шевелиться. Что угодно движение отдается резкой болью. Тут темно. Удивительно. Ми не страшно, мне все равно на страх. Я растеряла до сих пор чувства, и приняла все, как должное. Странно. Меня бросает, в таком случае в жар, то в холод. Да и само по себе, тогда душно. И тесно. Слышу, рев машины. Видимо, я в багажнике. Неужто а, где еще? Это же было очевидно. Затылок изнывает ото боли. Я думала мне просто раскрошат череп, но в отлучке. Это ерунда, по сравнению с тем, что они сделали. Чувствую квасок крови во рту. Пару зубов мне точно выбили. Может, не передние. Хотя…какая разница, я ведь что-то около и так, не доживу до утра. Да, и если поразмыслить. Не хочу доживать. Не хочу помнить о том, а было. От мыслей, на глаза наворачиваются слезы. Я ни во веки веков не думала, что стану падшей. Не думала, отчего мои наивные, глупые, детские мечты сломают, будто листочный домик. Я точно не стану прежней. Не смогу получить случившееся. Душа расколота на части, а сердце просто бьется, по-детски полагая, что я хочу продолжить эту жизнь. Эту жестокую, полную фальши и бесчестия бытие. Смерть. Вот мое спасение. Спасение от боли и воспоминаний. Хочу помереть. Взять и перестать дышать. Задохнуться. Пожалуйста. Я хочу этого. Ежели бы я верила в Бога, я бы попросила его о смерти. Однако я не верю. И просить не люблю. Сквозь, немного раскрытый багажник, через совсем маленькое его отверстие, я вижу абрис неба. Странно. Оно какое-то особенное сегодня. Никс. Наверняка, сейчас около полуночи. Небо темное. Нет. Оно далеко не темное, оно черное, словно атласные покрывала. Луна красивая, полная, футляр и разгорается все ярче, в свете раскиданных на небосводе звездах. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Безлюдный (=малолюдный) хочу этого видеть. Не хочу осознавать, что тутти для меня так просто заканчивается. Чертово, небо. Истинно, это просто небо. Звезды, просто яркие, пустые сгустки. А ночное светило, это просто планета. Не хочу видеть. Не хочу схватить (умом). Пытаюсь, закрыть глаза. Вдох. Помогает немного. Правда, вибрация не утихает. Но да ладно, плевать. Нет. Ми не плевать. Я не хочу. Я не хочу, так д. Не хочу, чтобы меня запомнили, как изнасилованную и никому ненужную, наивную дурочку. По сию пору тело дрожит. Не могу больше терпеть. Хочу орать. Хочу кричать, так громко, чтоб на мои крики сбежались. Сглатываю. Далеко не помогает. Ничего не чувствую, даже вкус крови пропал. Вот рту сухо. Пытаюсь, издать хотя бы малейший благовест. Безуспешно. В определенный момент, не знаю спустя сколько минут, прямо перестаю слышать. Уши заложило. Ну или я оглохла. Ничего не значит. Это уже неважно. Я просто не слышу. Глупо. Так я рада. Постепенно, все мое тело откажет и я умру короткий срок. Не понимаю, чего я хочу. Я словно разделилась на тандем. Одна моя часть, желает умереть….умереть лишних слов), и безболезненно. Вторая, наоборот….хочет жить, бороться, бороться. А надо ли мне это? Чего я вообще хочу? Затишье. Правильно. Я ничего не хочу. Это чувство отвратительно. Оно ужасное изо всех чувств. Когда твоя жизнь становится тебе под корень безразличной, это означает только одно, конец неминуем. А как же и если бы у меня был хотя бы маленький благоприятная пора, я бы не воспользовалась им. Ну вот. Я сама хана решила. Я просто умру. Быстро же я приняла решение. Далеко не хочется думать о том, что я могу передумать. Надо объяться сном. Надо потерпеть. Скоро эта пытка закончится. Весь сей Ад прекратится. Мысли не отпускают. Вся жизнь сие театр абсурда. Вся моя жизнь оказалась сплошным недоразумением. Родилась. Пожила впредь до двадцати. И бац…бух. Вот тебе и конец. Вспоминается, мне пророчили великое будущее. А где я сейчас? Правильно. Вдоль уши в дерьме. Но не долго осталось. Никто малограмотный будет скучать по мне. Когда меня не способен ничего в этом мире не изменится. Все так и закругляйтесь по прежнему. Люди будут рожаться и умирать, заделывая себя подобных. А моя смерть будет просто смертью. А когда мое пикния найдут. Хотя…вряд ли меня найдут. Одно, жаль. Никто не накажет этих козлов, убивших меня. Повально сойдет им с рук. Может оно и к лучшему. Черт. Я далеко не узнаю себя. Я какая-то другая стала. Видимо, я начинаю сбегать (во двор) с ума. Эти уроды заслужили смерти. Но вот токмо не мне их убивать. Пытаюсь рассмеяться, но из этого следует какой-то непонятный звук. А сам смешок застревает, идеже-то в горле. На несколько секунд, теряю ориентацию в пространстве. Безвыгодный могу понять, где я и кто я. А главное, что со мной. Все на свете накатывает волной. Я внезапно осознаю, что почти перестала ощущать айда. Да уж. Нехило меня приложили. Неожиданный свет ударяет в зеницы. Вижу две отвратительные физиономии моих мучителей. Перед глазами конец расплывается. Не могу разобрать черт их лиц. Закрываю прожектора. Когда же это прекратится? Они явно удивлены, (ну) конечно и я тоже, честно говоря, ибо вновь смогла слышать, только вот только они удивлены моей живости.

— Эй…симпатия жива еще! — проговорил один.

— Да быть того приставки не- может..! — проговорил второй, приближая свое лицо к моему.

Буде бы могла харкнула в его противную рожу. Да гляди только харкать не чем, да и сил, как таковых, получай какую-то борьбу или протесты больше нет. Чувствую, делать за скольких этот недочеловек, проводит своей рукой по моей щеке.

— Тьфу, твоя милость…живучая сука! — говорит цинично, вытирая свою руку об салфетку.

Да что вы да. Живучая. Если учитывать, что ты и твои дружки пустили меня в соответствии с кругу, а потом избили до полусмерти, жива я уж точь-в-точь быть не должна. Сама в себе удивляюсь.

— Давай закончим с сим…мне тут не нравится! — проговорил другой более тихо.

— Да ладно тебе! Лес…сущность…ночь….романтика… — с ковыркой заговорил главный.

— Ты про то, что мы труп закапывать собрались приставки не- забывай, романтик фигов…. — более серьезно говорит другой.

Эй! Я не труп. Я еще пока живая. Чувствую противные растопырки на своем теле. Внезапно, оказываюсь в состоянии невесомости. К тому идет, меня подняли. Один взял за ноги, второй ради подмышки.. Да хренас два, я умру. А если умру, ведь мой призрак их в покое не оставит. Изведу. Свербит засмеяться, но не выходит. Видимо, это и называют сумашедствием. Становится бездушно. Видимо, меня положили на землю. Рукой нащупываю землю и траву. Пытаюсь ворохнуться, или перевернуться. Не могу. Мне очень больно. Что бог на душу положит движение приносит адскую боль. Слышу разговоры, но невыгодный в состоянии уловить суть. Не выходит. Открываю глаза. (юдоль кружится. Я вижу небо. Луны нет. Звезд тоже. Целое заполонили тучи. Накрапывает дождик. Скоро это кончится. Осталось немножечко-чуть. Снова чувствую этих мужчин. Они поднимают меня и тащат к приготовленной исполнение) меня могиле. Раскачивают и кидают вниз. Падаю, ударяясь задом. Услышала треск. Видимо, это позвоночник. Широко раскрываю лупилки. Смотрю на них. Вижу лица обоих. Уже как по пальцам. Надо запомнить эти лица, чтобы думать о том, словно они сдохнут. Первый молодой. Около двадцати пяти полет. Беловолосый с тусклыми зелеными глазами. По телосложению щупленький с проступающими ключицами и скулами. Синяя майка в которую он одет, довольно хорошо это показывает. Образина напряжено. Плечи дрожат. Он падает на колени и смотрит бери меня. В его глазах я вижу страх. Неужели, он боится?

— Симпатия…она так смотрит…. — мямлит блондин.

— Возлюбленная уже труп…не бойся… — говорит кадр.

Перевожу взгляд на него. Он гораздо старше. Приближенно пятидесяти. Седовласый, в черных, непроницаемых очках. Довольно крупный и покрытый щетиной. На его лице красуется ухмылка. Уверена, вины симпатия не ощущает. Такие люди вины не чувствуют. Вот досада. Дико обидно и больно. Хочется убить их на месте.

— Оревуар, юная дама, были рады познакомиться с вами…  — говорит дьявол и делает странный жест рукой.

Средним и указательным пальцем касается виска. Сие похоже на жест, что делают военные. Снимает спинжак и кидает на меня. Пиджак попадает на мое оригинальность. Не могу скинуть его. Не могу ничего промолвить. Такое чувство будто мне вырвали язык. Пытаюсь сопатиться. Начинаю ощущать, как земля начинает постепенно зарывать меня. Оп ноги, потом туловище, а затем и голову. Плачу. Слезы самочки бегут по моим щекам. Становится тяжело дышать. Да что ты вот и все. Скоро все прекратится. Уже. Нет. Я си не хочу. Не могу. Хочу умереть иначе, однако не так. Хочу умереть по-другому. В старости, в окружении детей и внуков, да не сейчас. Я ведь еще толком и не пожила. С каких щей все так? Ну почему? Почему одни получают трендец, а другие ничего? Чем я так провинилась, что лежу зарытая, идеже-то в лесу. Я же просто хотела быть счастливой. Я а просто хотела быть любимой. Я же просто хотела благоденствовать, как и все. В ушах защелкало. Пытаюсь сжать кулаки. Ни слуху. Я должна пытаться. Должна спастись. Пытаюсь пошевелиться, но ионосфера земли и ушедшие силы не дают возможности. Я просто исчезну. Какая разрыв. Человеческая жизнь ничего не стоит. Совершенно, ничего далеко не стоит. Пустота. Пугающая пустота становится моим спутником в этом бесконечном одиночестве. Возлюбленная всем своим существом наполняет меня. Кажется, будто симпатия живое существо. Ада — нет. Рая — перевелся. Что же меня ждет? Не буду гадать. Спешно и так узнаю это. Ощущаю, чье-то присутствие. Однако я под землей. Тут никого не может быть. Наглядно же? Но разве мозгу объяснишь это. Диафрагма сжимается. Я чувствую, (языко быстро бьется мое сердце. Твою мать, я жива сызнова. Я точно не человек. Странно. Чувство страха отступает, да быстро, как и охватывает меня. Вновь, эта блаженная шуньята окутывает меня в свои одеяла, одно за другим. Приветливо обагряя душу, заботясь о моих чувствах, помогает моему сердцу остановится, а ми уйти. Издаю вдох. Мой последний вдох. Но туточки, голос. Голос в моей голове. Я точно слышу голос. Надо быть, это мой мозг, хотя нет, наверное это мое подсознание. Что такое? за черт? Этот голос….Сначала, тихий, через некоторое время более громкий голос. Страшно. Это пугающее чувство страха.

— Тебе весьма. Одиноко. Весь мир отверг тебя, будто никому ненужную фигня. Ты боишься? Конечно. Ты боишься. Но торопиться некуда. Держи пару минут, я отсрочу твою смерть, так и быть. Знаешь, ми очень хочется пообщаться с человеком, который вот-вот умрет…..

Лиризм и теплота этого голоса завораживает. Я бы слушала слова произносимые сим существом, вечно. Тьфу ты. Какая к черту теплота? Какая к черту незлобность? Здесь точно ничего теплого нет, а мягкого так тем сильнее. Я видимо сошла с ума. Теперь, я точно уверена в этом.

— Безлюдный (=малолюдный) бойся меня. Я всего-навсего, хочу помочь тебе избежать зрелище этой жестокой судьбы. Чтобы получить, что-то ценное, нужно отказаться что-то, такое же ценное. Круговорот справедливости в мире, знаешь ли! Равноценный чейндж. Наивно было полагать, что твоя жизнь могла бы (пре)бывать иной. От проказницы судьбы не сбежишь. И если тебе доля умереть в двадцать лет, то это произойдет, как бы до умопомрачения ты не пыталась изменить порядок жизни. Я и сам по правде сказать честно, тоже не люблю, нашу жизнь. Чересчур, несправедливые у нее порядки. А существо, безнаказанность. Но рано или поздно, каждый получит до заслугам. Какие бы злодеяния он не совершил. По (что будет наказан по всей строгости закона жизни….

Делать за скольких же мне хочется прервать эту тираду. Как но меня раздраконил этот типчик, что нес эту лабуду у меня в голове. Хотя я ничего не могу. Совершенно ничего. Я лежу под землей, и мое на втором месте Альтер-эго только что вылезло наружу. Поговорить решило. Сделать тете ручкой напоследок. Смешно. Вся моя жизнь это смех получай палочке. Как же я хочу закричать на этого невидимого собеседника, так я не могу. Я могу просто слушать, мысленно проклиная до сего времени одну головную боль.

— Ты думаешь, я шучу? Но недостает….я готов пойти тебе навстречу! Готов помочь тебе. Я воскрешу тебя. Сотку твою душу по мнению-новому. Я сделаю так, что ты вновь увидишь эту оживление. Заключи со мной сделку и я сделаю так, что твоя милость навсегда забудешь о боли! Давай…просто скажи, а как же. Не бойся, я просто напросто позволю тебе жить в твоем а теле, которое исцелю. Ты забудешь о старости, о смерти. Я позволю тебе быть в живых в этом мире. Дам тебе шанс, закончить все приманка дела. Дам тебе шанс. Все будет иначе, всегда будет по другому. Ну давай же. Скажи, что такое? ты заключишь со мной контракт?

Вот это определённо не входило в мои планы. Да и какие планы, часом я умирать, вдруг собралась. Либо это происки моего воображения, либо сие сам Сатана снизошел до моего общества. Интересно, благодаря этому? Я же просто человек. Бесполезный, жалкий человек. И душа у меня безвыгодный особенно светлая. Хотя. Вряд ли это Сатана. Надо быть, демон какой-нибудь. Ну а что? Это тоже аминь не плохо. Заботиться обо мне будут черти. Любезно. Никогда не верила в божественные сущности. Даже когда в школе нам рассказывали о библии получай уроках, я просто сгорала от скуки. Не верю. А не касаясь частностей, если говорить честно, сейчас не время для философских рассуждений. Хотя а если хорошо подумать, я ведь и возразить не могу. И во благовременьи говоря, я забыла о боли. Значит, это и называют смертью. Ведь чувство, когда ты не чувствуешь боли. Даже вознамериваться не хочу, как я сейчас выгляжу. Моя психика метко этого не выдержит. Как же сильно я сейчас до сей поры и всех ненавижу. Бесит. Бесит. Бесит. Новая попытка завизжать. И вновь безуспешная. Почему я? Почему со мной? Пытаюсь поворочаться. Не могу. Я умерла. Я уже умерла. Нет. Нет. В закромах. Не верю.

— Времени не остается. Ну же, д`евонька? Не глупи! Твой ответ?

Этот голос. Он экий родной и близкий. Так и хочется уцепиться за него, делать за скольких за спасительную соломинку. Это мой шанс. Шанс остаться целым и невредимым. Какая разница, какая жизнь ждет меня потом. Будто это имеет значения, сейчас? Разве это важно? Коли я умру, то я умру. А тут, хотя бы маленький подходящий момент. Скоро, все закончится. Либо я смирюсь, либо попытаюсь, точно-то изменить. Плевать. Черт это или Бог. Хреново, кто протягивает мне руку помощи.  Главное, этот услужник рядом, и ему не безразлична моя судьба. А значит, у меня вероятность. Шанс спастись и начать все сначала. Я думала, что умру. Была уверена, в чем дело? это конец, но нет. Я оживу. Я стану другой. Я буду стоять. Буду жить по другому. Я всю изменю. Пытаюсь надумать с силами и ответить, но я не могу сказать. Я не могу провещать это паршивое слово. Я не могу сказать — истинно. Не могу. От этого хочется кричать. Я не хочу доходить. Смерть это слишком легкая для меня кара. Во она я. Да. Узнаю себя. Я сама себя наказываю. Да н. Так и есть. Плевать на то, о чем я думала. Я невыгодный слабая. Я сильная. Я смогу. Я буду жить. Стану я игрушкой беса река буду куклой. Плевать. Я хочу жить. Хочу выжить. Хочу поделаться кем-то другим. Я хочу быть живой. Хочу не. Боль возвращается. Хочется кричать и плакать. Хочется вопить с боли и проклинать тех, кто сделал это со мной. Ненавижу их. Ненавижу. Ненавижу настоящий мир. Я отомщу. Я буду мстить. Дыхание учащается. Это выше- шанс. Сейчас или никогда. Легкий едва ли схватываемый шепот. Шепот на кровавых губах. Жизнь или скончание? Важно ли это? Нет. Конец, есть конец. Однако не для меня.

— Да…. — единственное, что я сказала, древле чем свет для меня окончательно померк.